「かわいそう」の言い換え｜相手を傷つけない場面別の例文と選び方

つらい出来事を聞いたとき、「かわいそう」と言ってよいのか迷うことはありませんか。

この言葉が失礼に聞こえるのは、相手の気持ちや状態をこちらが決めているように受け取られる場合があるためです。

共感したい気持ちはそのままに、状況に合う言葉へ置き換えれば、相手を気づかう思いを自然に伝えられるでしょう。

この記事では、会話や仕事の場で使いやすい言い換えと例文、避けたい伝え方を紹介します。

まずは、「かわいそう」が失礼に響く理由から確認していきましょう。

「かわいそう」の意味と失礼に聞こえる理由

相手のつらい出来事を聞いたとき、「かわいそう」と思わず口にしてしまうことはありますよね。

気遣うつもりの言葉なのに、相手の表情が少し曇ったように感じるなら、その言葉には「相手の状態を外から決めてしまう」響きが含まれているのかもしれません。

言い換えを考える前に、まず「かわいそう」が持つ意味と、受け取り手によって苦しくなりうる理由を押さえておくと、言葉を選びやすくなります。

同情や哀れみを表す言葉

「かわいそう」は、困った状況にある人や、つらい思いをしている人に対して、同情や哀れみを抱いたときに使われる言葉です。

たとえば、努力したのに結果が出なかった人、体調を崩して予定を断念した人、理不尽な扱いを受けた人に向けて、「それはかわいそう」と感じる場面があります。

ここにあるのは、相手が置かれた状況を気の毒に思う気持ちです。

そのため、話し手に悪意があるとは限りません。

むしろ、見過ごせない、何とかしてあげたいという優しさから出ることも多い言葉でしょう。

ただし、同情には「自分はその苦しみの外側にいる」という距離が生まれやすい特徴があります。

当事者は悲しさ、悔しさ、怒り、努力への誇りなど、いくつもの感情を抱えているかもしれません。

そこへ哀れむ意味合いの言葉だけが届くと、自分の経験をひとまとめにされたように感じることがあります。

相手を気遣いたい気持ちそのものと、相手が耳にしたときの印象は、必ずしも同じではありません。

一方的に不幸だと評価する印象がある

「かわいそう」が失礼に聞こえやすい大きな理由は、相手の人生や状況を一方的に「不幸」と判定する言葉になりうるためです。

本人が困難を感じていても、その中で納得して選んだことや、前向きに受け止めていることまで、周囲には見えない場合があります。

たとえば、忙しい仕事を続けている人に対し、事情をよく知らずに「毎日遅くまで働いていてかわいそう」と言うと、その人が仕事に感じているやりがいや選択を軽く扱うことになりかねません。

家族構成、働き方、体調、経済状況のように、本人が簡単には変えられない事柄では、なおさら慎重さが必要です。

聞いた人は「私はそんなに惨めに見えるのかな」「事情を知らないのに決めつけられた」と感じることがあります。

特に、すでに傷ついている最中の人ほど、短いひと言を強く受け止めるものです。

もちろん、親しい関係で冗談交じりに使われ、互いに気にしないこともあります。

それでも、相手がどう受け取るか迷う場面では、不幸かどうかを評価する言葉を先に置かないほうが、会話は穏やかに進みます。

善意でも上から目線に受け取られることがある

善意で発した「かわいそう」でも、話し手が相手を下から見ているような構図に受け取られることがあります。

話し手は慰める側、相手は慰められる側に固定されやすく、対等な会話ではなくなるからです。

たとえば、失敗を話した人が求めているのは、哀れまれることではなく、「大変だったね」と出来事の重さを受け止めてもらうことかもしれません。

本人が解決策や手助けを求めているとは限らず、ただ気持ちを話したいだけの日もあります。

そんなときに「かわいそう」と言われると、つらさより先に「弱い人」「恵まれていない人」という印象を付けられたようで、居心地の悪さが残ることがあります。

相手の感情を代わりに決めないことが、配慮ある会話の出発点です。

言葉を口にする前に、「私はこの人の何を気の毒だと決めているのだろう」と一拍置くだけでも、無意識の上から目線を避けやすくなります。

相手の事情を完全に理解するのは難しくても、決めつけずに受け止めようとする姿勢は伝わります。

気持ちに寄り添う「かわいそう」の言い換え

相手の出来事を聞いたとき、「かわいそう」と言う前に少し迷うことがありますよね。

そんな場面では、相手の感情に共感したいのか、置かれた状況を受け止めたいのか、それとも結果を惜しみたいのかを分けると、言葉が選びやすくなります。

気持ちを決めつけず、聞いた内容に沿って短く返すことが、自然な思いやりにつながります。

共感するなら「つらかったですね」

悩みや苦労を打ち明けられたときは、「つらかったですね」が最も直接的に気持ちを受け止めやすい表現です。

「かわいそう」には話し手が相手を外側から評価する響きが出ることがありますが、「つらかったですね」は相手が感じた負担に視線を向けられます。

たとえば、長く準備した仕事が急に中止になった同僚には、「急な中止で、つらかったですね」と声をかけるとよいでしょう。

事情を詳しく知らない段階なら、「それはつらかったですね」と、聞いた事実の範囲にとどめると安全です。

相手が泣いていたり、言葉に詰まっていたりする場面では、長い励ましよりも、この一言のほうが受け取りやすいこともあります。

ただし、本人が「もう気にしていない」と明るく話している場合まで深刻に扱うと、温度差が生まれます。

そのときは「大変でしたね」と少し抑えた言い方にするか、まず話を聞くほうが自然でしょう。

「つらかったですね」は、出来事そのものではなく、相手が感じたつらさに返す言葉です。

大変さを認めるなら「大変な状況でしたね」

介護、手続き、職場の混乱など、感情よりも状況の負荷を受け止めたいときは、「大変な状況でしたね」が使いやすい表現になります。

相手の内心を推測せず、誰が見ても負担が大きそうな事情を認める言い方だからです。

たとえば、「家族の入院と仕事が重なっていたんです」と聞いたら、「それは大変な状況でしたね。今は少し落ち着きましたか」と続けられます。

この表現には、相手を弱い立場として扱わず、起きていた困難をそのまま受け止めるよさがあります。

職場で使うなら、「大変でしたね」より少し丁寧な印象にもなります。

相手がまだ問題の渦中にいるときは、「大変でしたね」で話を終わらせず、「何か手伝えることはありますか」と尋ねたくなるかもしれません。

とはいえ、すぐに解決策へ進むより、まず状況を認める一言を置くほうが、相手は話しやすくなります。

話す余裕がなさそうなら、無理に質問を重ねない配慮も必要です。

結果を惜しむなら「残念でしたね」「心が痛みます」

試験に届かなかった、企画が通らなかった、楽しみにしていた予定がなくなった――結果への惜しさを表すなら、「残念でしたね」が素直です。

「残念でしたね」は、努力や期待があったことを想像させつつも、相手の感情を断定しません。

「ずっと準備していたのに、残念でしたね」のように、相手が話した事実を一つ添えると、定型的な返事に聞こえにくくなります。

一方で、事故や被害、訃報など、より重い出来事に対しては「心が痛みます」が候補になります。

この言葉は話し手自身の痛みを表すため、深い悲しみや遺憾の気持ちを丁寧に伝えたい場面に向きます。

たとえば、「そのような被害に遭われたと聞き、心が痛みます」とすれば、軽く扱えない出来事だと伝わります。

「心が痛みます」は重い表現なので、日常の小さな失敗には使わないほうが無難です。

予定が雨で中止になった程度なら、「楽しみにしていたのに残念でしたね」で十分。

結果を惜しむ言葉は、相手を励まそうとして急いで前向きな結論を足さなくても大丈夫です。

まず惜しさを共有してから相手の反応を待つと、会話に不自然な圧がかかりません。

配慮や行動を伝える前向きな別表現

相手の大変そうな様子を見たとき、「かわいそう」と評価するより、今必要な配慮を言葉にしたほうが気持ちは伝わりやすくなります。

体調、仕事、家庭の事情など、事情をこちらが決めつけないことが大切です。

無理を止める、手を貸す、努力を認めるという順に考えると、言葉選びで迷いにくくなります。

無理をさせたくないときは「どうかご無理なさらず」

顔色が悪いのに仕事を続けていたり、予定を断れずに抱え込んでいたりする相手には、「どうかご無理なさらず」が穏やかに届きます。

この言葉は相手を弱い立場に置かず、休むことや断ることを選んでもよいと伝えられる表現です。

ただし、言ったあとに仕事を任せたままでは、気遣いが形式的に聞こえてしまいます。

状況によっては、負担を減らすための一言まで添えると自然です。

• 「本日の件は私のほうで確認しますので、どうかご無理なさらず。」
• 「返信は急ぎませんので、落ち着かれてからで大丈夫です。」
• 「予定の変更もできますから、無理のない範囲でお願いします。」

職場では「休んでください」と強く言い切るより、相手が判断できる余地を残すほうが配慮になる場合があります。

一方で、明らかに体調が悪いときや危険を伴うときは、遠慮して見守るより、上司や周囲に相談する行動が優先です。

気遣いの言葉は、相手に頑張るよう促す言葉と一緒にしないことも覚えておきたいところです。

「無理しないで、でも今日中にお願いね」と続けると、相手には実質的な命令として残ってしまいます。

支えたいときは「何かできることはありますか」

困っている人に声をかけるなら、「何かできることはありますか」が、同情よりも対等な支援の意思を伝えます。

相手の問題を自分が解決できるとは限らないからこそ、まず手助けを求めているかを確認する姿勢が必要です。

とはいえ、この一言だけでは、疲れている相手が「大丈夫です」と反射的に答えてしまうこともあります。

頼める内容を小さく示すと、助けを受け取る心理的な負担が下がります。

「何でも言ってください」は温かい反面、相手が頼み方を考えなければならず、負担になることがあります。

できる範囲を先に伝えると、約束が曖昧になりません。

たとえば「締切の調整は私では決められませんが、作業の引き継ぎはできます」のように、できないことまで引き受けない姿勢も誠実です。

支える言葉は、相手の返答がなくても急かさないことまで含みます。

努力を認めるときは「よく頑張りましたね」

つらい出来事を乗り越えた人には、「よく頑張りましたね」と努力や選択を認める言葉が向いています。

「大変だったね」と事情を推測するより、目の前で確認できる行動に触れられるためです。

成果が出なかった場面でも、準備を続けたこと、責任を果たそうとしたことには敬意を示せます。

「あの状況で最後まで対応されたのですね。よく頑張りましたね」のように、何を見てそう感じたのかを添えると、お世辞の印象を避けられます。

ただし、本人がまだ苦しさの最中にいるなら、頑張りを褒める言葉が「これ以上も耐えて」と聞こえる場合があります。

そんなときは、「ここまでよくやってこられましたね。今は休めるときに休んでください」のように、努力への敬意と休息の許可を分けて伝えると安心感があります。

相手を「かわいそうな人」として見るのではなく、その人が置かれた状況と、そこでした選択を丁寧に見ること。

配慮の言葉は短くても、相手の尊厳を守る言葉になります。

似た言葉のニュアンスと使い分け

「かわいそう」の類語は、どれも相手のつらさを受け止める言葉に見えて、実際には話し手との距離や立場がかなり異なります。

親しい会話で自然な語が、職場の連絡や公的な文章ではよそよそしく響くこともあります。

言葉そのものの強さよりも、誰に向けて話すのか、本人に直接伝えるのかを分けて考えると迷いにくくなります。

「お気の毒です」は丁寧だが距離を感じさせることもある

「お気の毒です」は、つらい出来事に対して礼儀を保ちながら気遣いを示せる表現です。

敬語として整っているため、職場での連絡や、親しい間柄ではない相手への言葉として使われることがあります。

一方で、相手の痛みに触れずに定型的な言葉だけを置いた印象になる場合もあります。

とくに長く悩みを聞いてきた相手へ使うと、「他人事なのかな」と感じさせることがあるので注意したいところです。

親しさがある関係では、丁寧さを優先したい場面に絞ると、この言葉の良さが生きます。

「不憫」「哀れ」は本人への声かけに慎重さが必要

「不憫」は、恵まれない境遇や気の毒な様子を見て抱く感情を表す語です。

「哀れ」も悲しさや同情を含みますが、相手を低く見るような響きを伴うことがあります。

どちらも第三者の状況を説明する文章では使われますが、当人に直接向ける言葉としては慎重になるべきでしょう。

本人はすでに苦しい状況にいるかもしれず、そこへ「不憫な人」「哀れな人」という評価が重なると、尊厳を傷つけかねません。

人そのものを評する形では使わないことが無難です。

特に「哀れ」は文学的な文章では成立しても、日常会話ではきつく聞こえやすい語だと覚えておくと安心です。

「痛ましい」は深刻な出来事を客観的に述べる表現

「痛ましい」は、事故、災害、犯罪被害など、聞くだけで胸が痛む出来事に用いられる表現です。

人の性格や境遇を評価する語ではなく、起きた事態の悲惨さや重大さに焦点があります。

そのため、報道文や記録、複数の人に向けた説明では比較的なじみます。

反対に、目の前でつらさを話している相手へ「痛ましいです」と伝えると、出来事を外側から眺めているように聞こえるかもしれません。

会話向きというより、深刻な事実を客観的に表す文章語として捉えると使い分けやすい言葉です。

「心苦しい」「同情します」は話し手の立場が表れやすい

「心苦しい」は、相手の状況を見聞きした話し手自身が苦しく感じる気持ちを表します。

申し訳なさや、何もできないもどかしさを含むこともあり、相手への配慮として使われる一方、話し手の感情が中心になりやすい語でもあります。

相手が今求めているのが感想ではなく事実確認や対応なら、この言葉だけでは届きません。

「同情します」も意味は通じますが、話し手が相手を評価する位置に立っているように響く場合があります。

とくに対等な関係では、気持ちをわかろうとする姿勢よりも、上下のある距離感が先に伝わることがあります。

感情を述べる類語を選ぶ際は、相手のつらさより自分の気持ちを大きくしていないか、一度立ち止まって確かめると安心です。

相手と場面に応じた言い換え例文

同じ出来事でも、話す相手や伝える手段が変わると、自然に聞こえる言葉は変わります。

「かわいそう」を置き換えるときは、相手の感情を決めつけず、今起きている負担や必要な対応に目を向けると失敗しにくくなります。

すぐ使える例文を、会話・敬語・メール・第三者への言及に分けて確認しましょう。

友人や同僚には自然な共感の言葉を選ぶ

親しい相手が仕事の失敗や体調不良を話してくれたときは、「かわいそう」よりも、相手が感じた大変さを受け止める言葉が自然です。

たとえば、同僚から急な残業を頼まれた話を聞いたなら、「それは大変だったね。今日は少し休めそう？」と返すと、気持ちと現実の両方に触れられます。

友人が恋愛や人間関係で落ち込んでいる場面では、「つらかったね」「そんなことがあったんだね」と、まず話を受け止める一言を選びましょう。

「災難だったね」は予想外のトラブルには使いやすい表現ですが、深い悩みや病気の話には軽く響く場合があります。

相手が助けを求めていそうなら、「何かできることがあれば言ってね」と続けると、慰めだけで会話を終わらせずに済みます。

• 残業を頼まれた同僚へ：「急だったのに対応したんだね。本当にお疲れさま」
• 失恋した友人へ：「それはつらいよね。今日は話を聞くよ」
• 体調を崩した相手へ：「しんどかったね。無理しないで休んでね」

上司や取引先には状況への配慮を敬語で示す

目上の人に対しては、相手を評価するように聞こえる表現を避け、負担への配慮を敬語で伝えるのが無難です。

上司が多忙な様子なら、「大変そうですね」よりも、「ご多忙のところ恐れ入ります」や「ご負担をおかけして申し訳ありません」が仕事の場になじみます。

取引先で不具合や遅延が起きた場合は、「さぞ大変だったことと存じます」と言うこともできますが、事情を十分に把握していない段階では慎重に使いたいところです。

相手の心情を推測するより、「ご迷惑をおかけし、申し訳ございません」「ご不便をおかけしております」と、自社の対応範囲を明確にしたほうが誠実に伝わります。

• 上司へ：「お忙しいところ確認いただき、ありがとうございます」
• 取引先へ：「このたびはご不便をおかけし、深くお詫び申し上げます」
• 訃報を受けたとき：「ご愁傷さまでございます。心よりお悔やみ申し上げます」

ビジネスメールでは感情より事実と支援を記す

メールでは、受け手の表情が見えないぶん、「お気の毒です」といった感情的な言葉が距離を感じさせることがあります。

特に納期遅延、システム障害、体調不良などの連絡では、何が起きていて、こちらが何をするのかを簡潔に書くことが優先です。

たとえば先方の担当者が体調不良で会議を延期する場合、「大変ですね」と書くより、「ご無理のない範囲でご調整ください。日程は改めて候補をお送りします」と伝えるほうが実務的です。

自社の不手際なら、相手への同情ではなく謝罪と対応期限を示します。ここが曖昧だと、やさしい文面でも不信感につながりかねません。

第三者や子ども・動物についても決めつけを避ける

その場にいない第三者を「かわいそう」と呼ぶと、本人の気持ちや事情を知らないまま、弱い立場に置いてしまうことがあります。

友人の転職や離婚について話すなら、「大変な時期かもしれないね」「本人なりに考えて決めたんだと思う」と、断定を避ける言い方が安心です。

子どもが泣いているときも、「かわいそうに」だけではなく、「びっくりしたね」「痛かったね」と、目の前で確認できる気持ちに言葉を添えるほうが伝わります。

動物については、見た目だけで不幸だと判断せず、「けがをしているように見える」「保護や受診が必要かもしれない」と状態と必要な行動を分けて考えましょう。

本人がいる場では、本人の代わりに感情を決めないことが大切です。

気になる状況ほど、評価の言葉より「今、何に困っているのかな」と一度立ち止まると、相手を傷つけにくい表現を選べます。

相手を傷つけない言葉の選び方

つらそうな出来事を聞くと、何か言って支えなければと焦りますよね。

ただ、相手が求めているのは評価や励ましとは限らず、話を聞いてほしいだけの時もあります。

「かわいそう」の言い換えを探す前に、事実・相手の望み・会話の順番を見ると、善意の言葉が押しつけになりにくくなります。

感情を推測せず確認できる事実を受け止める

相手の話を聞いた瞬間に「きっとつらかった」「傷ついたに違いない」と決めると、本人の感じ方とずれることがあります。

同じ出来事でも、悔しい人もいれば、ほっとしている人もいるからです。

まずは、相手が話した内容のうち、確認できる事実をそのまま受け止めるのが安全です。

たとえば予定が急に変わったと聞いたなら、「急な変更だったんだね」と、感情の評価を足さずに返せます。

その後に「そのときはどう思った？」と尋ねれば、相手自身の言葉で気持ちを話せるでしょう。

• 本人が実際に話した出来事か
• 本人が口にした感情か
• 自分の想像や判断か

この3つを頭の中で分けるだけでも、早合点した同情を避けやすくなります。

感情がまだ見えない段階では、励ますより「聞かせてくれてありがとう」と受け取る姿勢を示すほうが、会話が続くことも少なくありません。

事情を詳しく聞く必要がない関係なら、無理に質問を増やさず、相手が話す量に合わせる配慮も必要です。

同情を重ねず相手の話を聞く

つらい話に対して強い言葉を重ねると、相手は「そんなに深刻に受け止められることだったのかも」と戸惑う場合があります。

聞き手が自分の怒りや悲しみを大きく出すと、いつの間にか相手が聞き手をなだめる流れにもなりかねません。

話の主役を相手に戻すためには、評価よりも確認を優先します。

「話せる範囲で大丈夫だよ」「今は聞いてほしい感じかな」といった一言なら、相手に会話の主導権を渡せます。

返事が短い、視線が落ちる、話題を変えたがるといった様子があれば、掘り下げないほうがよい合図かもしれません。

沈黙を急いで埋めないことも、聞く姿勢の一つです。

言葉が出ない時間に、すぐ助言や自分の体験談を重ねると、相手が整理しかけていた気持ちを遮ってしまいます。

自分の経験を話すなら、相手が十分に話した後で、比較にならない短さにとどめるのが無難でしょう。

「私も同じだった」と言い切るより、「似たことで困ったことはあるけれど、状況は違うよね」と距離を残すほうが誠実です。

励ましや称賛は共感を示してから添える

「頑張って」「強いね」という励ましは、タイミングによっては、これ以上弱音を吐けないような圧に変わります。

特に相手がまだ出来事を受け止め切れていない時は、前向きな言葉を急がないほうが安心につながります。

先に「急なことで落ち着かないよね」「それを一人で抱えていたんだね」のように、本人が語った気持ちや状況を受け止めましょう。

共感が伝わってからなら、励ましや称賛も届きやすくなります。

順番は、受け止める、望みを確かめる、必要なら言葉を添える、の三段階です。

何か力になりたい時も、内容を決めつけず「私にできることはある？」と尋ねると、相手が必要な距離感を選べます。

返事が「大丈夫」「今はいい」なら、それ以上踏み込まないことも立派な配慮です。

相手を元気にすることより、相手が自分の気持ちを否定されずに話せることを優先します。

言葉を上手に足すことより、相手が話したことをそのまま受け取ることのほうが、心に残る場面は多いものです。

「可哀想」と「可愛そう」の表記の違い

メールや報告書で「かわいそう」を漢字にしようとして、「可哀想」と「可愛そう」のどちらだったか手が止まることがあります。

この二つは見た目が似ていますが、同情の気持ちを表す標準的な表記は決まっています。

迷ったまま変換候補を選ぶより、言葉の意味と書く媒体に合わせて、無難な形を選ぶほうが安心です。

同情を表す一般的な表記は「可哀想」

相手のつらい状況に同情する意味で使う漢字表記は、「可哀想」です。

国語辞典や一般的な文章では、「かわいそう」は「可哀想」またはひらがなで書かれます。

たとえば、「雨のなかで待ち続けていたなんて、可哀想だったね」のように、人や動物などに同情する文脈で用います。

ただし、漢字にすると語感が少し硬く、感情を強く断じる印象を受ける人もいます。

社内文書、連絡文、公開する文章では、意味を正確に伝えること以上に、読み手が引っかからずに読めることも大切です。

表記に迷う場面では、「可哀想」が正しい漢字だと押さえておけば、誤変換は避けられます。

「可愛そう」は通常この意味では使わない

「可愛そう」は、「かわいそう」と読むことはできても、同情の意味を表す一般的な表記ではありません。

「可愛い」という漢字が入っているため、「かわいそう」をそのまま漢字にした形だと思われがちです。

けれども、「可愛い」と「可哀想」は意味も成り立ちも別の語として扱われます。

「あの子は可愛い」は見た目や振る舞いへの好意的な評価ですが、「あの子は可哀想」は気の毒に思う気持ちを表す文です。

この違いを知らないまま「可愛そう」と書くと、変換ミスや誤字と受け取られる可能性があります。

特に、仕事相手へのメッセージや学校・地域の連絡など、文章が残る場面では避けたほうが無難でしょう。

意図的な言葉遊びとして使うケースまで誤りと決めつける必要はありませんが、通常の文章で選ぶ理由はほとんどありません。

同情の意味なら「可愛そう」ではなく、「可哀想」か「かわいそう」を選びます。

迷う場合はひらがなの「かわいそう」が自然

漢字表記に自信がないときは、ひらがなの「かわいそう」にするのが最も自然です。

ひらがななら「可哀想」と「可愛そう」の取り違えを防げるうえ、文章全体の印象もやわらかくなります。

「そんなに一人で抱え込んでいたなんて、かわいそうだったね」のように、親しい相手へ送る文では特になじみます。

会話に近いメール、チャット、手紙、感想文などでも、ひらがなは読みやすい表記です。

一方で、漢字が続く説明文のなかで表記を整えたい場合は、「可哀想」と書いても問題ありません。

判断の目安は、正確さを優先するなら「可哀想」、親しみやすさや視認性を優先するなら「かわいそう」です。

ただし、この言葉自体が相手の受け取り方によっては負担になることがあります。

表記を整えたうえで、送る相手との距離感に合うかを一度読み返すと、余計な行き違いを減らせます。

「かわいそう」の言い換えは相手の状況と気持ちに合わせよう

「かわいそう」の言い換えでは、相手のつらさをこちらが決めつけず、起きた出来事やそのときの気持ちを受け止める姿勢が大切です。

会話では共感の言葉を、職場やメールでは負担への配慮や手助けの意思を示すと、自然に伝わりやすくなります。

相手との関係や伝える場面に合わせて言葉を選ぶことが、善意を押しつけにしないためのポイントでしょう。

表記に迷ったときは、同情の意味では「可哀想」が標準的で、迷う場合はひらがなで「かわいそう」と書く選択もあります。

言葉を急いで返そうとせず、まずは相手が何を話したいのか、どんな対応を望んでいるのかを受け止めてみてください。

「かわいそう」と評価する前に、事実を聞き、必要な配慮を尋ねるだけでも、会話の印象は変わります。

親しい相手には短い共感を返し、仕事の場では「無理をしないでください」「手伝えることはありますか」のように、行動につながる言葉を選ぶと安心感につながりますよ。

次に似た場面に出会ったら、この記事の例文を一つ思い出し、自分の言葉として自然に言い換えてみませんか。